Lähetä oma vitsisi tästä!

Vitsit

 

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:" Mitäs sinä toivoisit minun sieltä tuovan, johon poika: Jos perse kestää nii tuo polkuauto!!!" Keskus

Mies meni lentokoneeseen ja lentokone lähti lentoon. Mies alkoi juomaan jaffaa. Vähän ajan päästä tuli vastaan ilmakuoppia ja jaffa läikkyi miehen housuille. Lentoemäntä tuli paikalle ja kysyi : " tuliko teiltä pissat housuun?" Mies katsoi lentoemäntää hämmästyneen näköisenä ja sanoi: "JA PASKAT" Juha

Nalle Puh ja Ihaa olivat ryyppäämässä ja heiltä loppui viinakset kesken. Puh päätti soittaa Tiikerille että tämä toisi lisää viinaa. Niinpä Puh soitti: Me ollaan ihaan pihalla ja viinat o loppu!!! Juha

Kaks turkulaista naisihmistä lähti marjaan. Liikenteeseen lähettiiin toisen naisen SAAB merkkiselllä autolla. Metsään päästyään naiset alkoivat miettiä, että mitä tulisi tehdä jos sattuisivat vaikka eksymään  toisistaan kesken reissun. Yhteistuumin turkulaisnaiset päättivät että eksymistapauksessa täytyy vaan alkaa huutamaan kovasti, niin kyllä toinen sen sitten kuulee. Kahden kuukauden päästä Turun käräjäoikeudessa oli mies syytettynä raiskauksesta. Mies puolustautui: - En minä ketään oo raiskannu, vaan vapaaehtoista seksiä harrastanu. Satuin tässä alkusyksystä kulkemaan metsässä ja yhtäkkiä alkoi kuulua hirmu kova naisen huuto, "TUU TÄN, SAAAPIL LUA SAAAPIL LUA!!!" S

Kaikkihan tietää Bätmänin, Spaidermänin ja Supermänin, mutta kuka on savolaisten oma supersankari? - Vituiksmän AR

Halavatun Pappa (nimeltä mainitsematon) meni pitkällä keikkarundilla ilotaloon. Hän sanoi ilotalon emännälle: "Saat 500 euroa, kun järjestät minulle rumimman ilotytön ja kuivan leivän heti eteeni." Emäntä tähän: "Voi hyvä mies, tuolla rahalla saat kauneimman naisen ja gourmee aterian itsellesi, mitä mietit?" Pappa tähän: "Ei minua paneta, koti-ikävä vaan vaivaa." a

Mikä on mopomiesten Cooperin testi ? - 12 minuuttia ilman viinaa j

Englantilainen, Venäläinen ja Savolainen jutteli naisista. Englantilainen sanoi: "Ajatelkaapa, jos tuosta tulisi nainen valkoisella hevosella jalat laahaten maata, ei siksi että hevonen olisi niin lyhyt, vaan siksi että naisella olisi niin pitkät jalat." Johon venäläinen vastasi: "Ajatelkaapa, jos tuossa olisi nainen, jota halaisi niin kädet eivät yltäisi selän taakse, ei siksi että olisi niin lyhyt kädet, vaan siksi että naisella olisi niin isot tissit!" Johon savolainen vastasi: "Ajatelkaapa, jos akkoo läpsiittäs persiille niin että lihat hyllys vielä töistä kottiin tullessakkii, ei siksi että ois niin lihava akka, vaan siksi että olis niin lyhyt työ aeka!!!" R

Kaksi kaverusta, jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa, kun toinen sanoo: "Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä??! Aina kun olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vaatteet vessassa ja menen tosi hiljaa vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona." Kaverinsa vastaa: "Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven kiinni, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa perseelle ja sanon: "PANETTAAKO?" ja JOKA KERTA hän teeskentelee nukkuvansa." M

Vitun tili Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle." Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Mikä on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme." Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 5 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä meidän vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa???" M