| |
 |
|
 |
| Ruotsalainen esi-isä
sattui seisomaan muinoin
Genesaretin järven
rannalla, kun Jeesus
käveli vetten päällä-
Katsokaa tuo ei osaa
uida! Hihkui
ruotsalainen Juha |
| Eräs nimeltä
mainitsematon blondi oli
viljapellossa uimassa.
Kohta viereistä tietä
tuli toinen blondi
autollaan. Tämä pysähtyi
ja ryntäsi autosta ulos
ja karjui uimarille:
Sinä pilaat meidän
blondien maineen uimalla
siellä ja jos osaisin
uida hakisin sinut heti
pois sieltä uimasta.
o |
Savolaepoejat olj
enskertoo junassa ja
kysyvät
ravintolavaonussa
tarjoelijalta että "mittee
nuo kierot pötkyt oekee
on?"
-"Ne ovat banaaneja"
tarjoilija sanoi
-"Myö otetaan kaks"sano
poejat.
Toene poijista olj
noppeempi ja haakkas
ison palasen panaanin
piästä, samaassa juna
männä sutkahti Kanavuore
tunnelii ja tulj
täävellinen pimmeös.
Poeka huutamaa
varotukseks toeselle
"elä haakkoo, elä
haakkoo, männöö näkös!!"
LL |
| Taanon puhelin soe
uamuyöstä neljä aekaan
ja äkänen naesimmeenen
huus kaaheesti jotta
lopettakkee se mopetilla
kurmuuttamine että suap
immeeset muata. Taano
kysy vaevihkoo jotta
kukas roovasimmeenen se
on ku soetteloo, sae
nimen seleville ja
soetti seoroovana yönä
neljä aekaa roovalle ja
sano jotta ee meellä ou
moppoo ikkää ollukkaa!
LL |
Miksi blondi istuu
sähköaidan vieressä?
-Se odottaa sähköpostia.
J |
Miksi blondi menee
pyyhe päällä
lentokoneeseen?
-Se menee
suihkukoneeseen.J |
Vaari täytti 80
vuotta ja suku mietti
sopivaa
syntymäpäivälahjaa:
- Ostetaan sille
telekkari!
- Eeeih... ei se oikeen
nää enää hyvin.
- No, ostetaan sille
ratio!
- No ku ei se oikeen
kuulekkaan hyvin.
- No, no... ostetaan
sille MOPO!
- JOOO!!!a |
| Plondi ajoi
ylinopeutta tutkaan
Kallansilloilla. Tuli
kyse ajokortista ja
rekisteriotteesta. -
Ajokortti, ajokortti
mutisi plondi. Onko se
sellainen
neliskulmainen, jossa on
minun kuvani ja pidän
sitä lompakossani?
Plondi kaiveli
lompakkoaan ja ojensi
löytämänsä peilin
poliisille.
Savolaispoliisi katsoi
peiliin ja totesi: "Oesitton
het sanonna jottaa
ootton polissi ja vielä
kaeken lisäks
virka-ajussa, jatkakee." ll |
| Helsinkiläinen mies
oli syönyt Hanna
Partasen muikkukukkoa
torilla ja kiirehti
ruokatauon jälkeen
pohjoisen junaan. Kuinka
ollakkaan nousi hurja
ukonilma ja samalla mies
vaistosi yhtä hurjat
ilmavaivat. Hän mietti:
"Jos pieraisen juuri
sillä hetkellä kun
jyrinä on kovin, ei
kukaan huomaa taatusti
mitään." Samassa alkoi
jyristä ja mies teki
suunnitelmansa mukaan.
Hetken kuluttua vaunuun
astui konnari joka
totesi yks`kantaan: "Nyt
se juutas taes iskee
paskahuussii." ll |
Tiijättönkö minkä
takkie Mikkelii mänövät
junat pysähtyy
Mäntyharjussa?
- No, ku tulukit noosoo
sieltä vasta junnaa.
ll |
| Tapahtui muutama
vuosikymmen sitten
eräässä amerikkalaisessa
mopoperheessä: Isäntä
huusi: - Vaimo... vaimo!
Olen keksinyt
sähkökitaran. -
Hys.. vaimo varoitteli,
joku voi kuulla. -
Höh eihän täällä ole
meidän lisäksi kuin
kodinhoitaja Ibanez,
autokuski Fender ja
serkkusi Gibson. j |
| Kääriäinen oli
ensimmäistä kertaa
ravintolassa syömässä.
Hän seurasi miten muissa
pöydissä tilattiin:
Lindströmin pihvi...
Janssonin kiusaus...
vihdoin tuli hänen vuoro
tilata: "Ottaisin
Kääriäisen hernekeiton."
j |
| Mopomies tuli kotiin ja kysyi
vaimolta, miksi koira haukkuu ja
murisee? Sinua kultaseni, koira ei
tunne, kun tulet näin aikaisin
kotiin ja vesiselvänä. j
|
| Kaks konstaapelia ajeli
maijallaan tässä Otavan kohalla ja
näki yhen kosken papan ajelevan
jotenkin horjahtellen. Niin sillon
se nuorempi konstaappel tokas: Panes
nyt MaijaVilkkummaa. PR
|
| Savolaismies meni
lääkärin vastaanotolle
ja lääkäri kysyi. "Mistä
tiedätte että teillä on
varmasti rota-viruksen
aiheuttama äkillinen
vatsatauti?" Mies
vastasi: " Tulin
pyörällä kirkolle ja
otin äskön pyykkipoijjat
lahkeista!" |
|
 |
|
 |
|
|
